“冉冉,帮我请三天假吧,我身体不舒服。”简讯发了出去,我蒙上被子,继续睡觉。
没办法做到不爱,那就得继续去追求。
三天、给我愈合的时间。
今年的夏天异常多雨,天气总是阴沉沉的,天空灰蒙蒙的没有色彩,一度的阴霾,连空气都是湿湿的。这让我想起了我一直很向往的一个城市、上海。听说那里的天气一年四季都这样,空气里都是粘乎乎的感觉。习惯了那种让人扯不清的心情,也许就会习惯心烦了吧。
雨,淅淅沥沥的,让人心里很不爽。不然就停、不然就痛痛快快的下一场,这样断断续续的,有点纠结的感觉,扰的人心烦意乱,好像心里长了一把海草、张牙舞爪的扰人心乱。
其实我一直都是醒着的,只是不想睁开眼睛,强迫自己当作一切还在梦中。
耳边传来的雨点打在玻璃上的声音,一下下的就像是敲在心上,那些落在地面的雨水,就像湿润的是我的心,粘粘的、潮乎乎的,想擦又擦不到,渴望着更多,却得不到。心里像是有人在挠痒痒、麻麻的,乱乱的。
眼前还是漆黑,眼皮始终没有力气睁开,就这么装睡下去,才会有安全感,黑暗,可以把伤痛伪装的很好、很真实。
门、开了又被关上。
那声重重的叹息,我听到了。是妈的、也许爸爸也在她的身边。
昨晚的事,他们一定是误认为我要自杀。也许还会疑惑、会谴责我,这么好的生活,竟然要想不开。
他们的心里在想什么我不知道、我用我的冷漠伤到了他们,尤其是妈妈,我的心里却很清楚。
我知道,我在怪他们给我这种被丢弃的感觉。我知道,我在将我的不快、统统推给了他们。
我总有一种深深的恐惧,我觉得我终究有天会失去他们、失去一切。
这种莫名的恐惧就像是天空中极为突兀的一朵大大的乌云、以飞快的速度扩张,最后,终于承受不住、幻化成雨。
第一天、电话无声。
我像个死人一样,不吃不喝的“睡”了一整天。
第二天、依旧安静。
两天两夜没有张开过眼睛,对于时间的概念我已经毫无知觉了。
睡了醒、醒了装睡。然后真的睡着、然后再醒……再装……如此的循环,昏昏沉沉。
最后一次装睡的时候,我感觉心情很低落。
我想,大概那个时候是凌晨吧。通常只有凌晨人的情绪才会越发的低落。
这次、那种被全世界遗忘了的感觉越发的深刻了。
......
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