我叫朝安，我的父母都是人民教师，教师的孩子在学校老师面前都挺吃香的，因为父母提前对自己的培养，我在学习方面一直名列前茅。
父母对我的要求特别严，几乎没有什么课外游戏的时间，别的小朋友在外面玩时，我只能在家里读书。
每次听到屋外同龄人闹哄哄的声音，都觉得是对自己的折磨，但时间长了，也就习惯了，渐渐地自己也就不想出去玩了，待在家里看书没什么不好。
我在学校一直是老师心中的乖宝宝，我很省心，从不会做那些让他们苦恼的事，也不会和同学打架，作为男孩子实属难得。
事实上，是我无法融入他们的圈子，同学对教师子女都有些排斥，特别我还是任课老师的孩子。他们害怕我在父母面前告状，从不和我分享秘密。
不知道从什么时候开始，我变得孤僻，每天只知道读书和刷题。
上了初中，进入了青春期，生理器官发育、开始关注异性并希望得到异性的关注、出现自尊心、更主要的是开始在意自己的外貌。
虽然别人说我长得不错，但我觉得自己长得一般，就比大众脸好一些。有不少同学开始上课外兴趣班，通过影片《爱乐之城》我喜欢上了唱歌。
我犹豫了好久，终于下定决心告诉家里自己想学唱歌，却遭到了他们强烈的反对，除了读书干其他事，都是浪费时间，只有读书才有出路。
我和他们僵持了几天，他们的态度也没有软化，最后也就放弃了。
从初中到高中，一切的舞台活动都和我没关系，就连运动会也只参加过拔河。同学们总是会赞美那些多才多艺的人，而我除了读书没有点亮其他技能，用他们的话说，我就是个书呆子。
除了成绩好，没有拿得出手的，不知不觉间读书成了我的避风港，只有埋头在书本里，我才是安全的。我可以告诉自己，虽然我其他的不会，但我的优势就是读书，奖状和奖学金就是最好的证明。
高中——早恋的高峰期，我也有了喜欢的女孩子，古典美人的模样，历史老师很喜欢她，总说她是从历史里走出来的。
我给她写情书、送点心、还帮她补习功课，我第一次觉得学习好也是有作用的。
可惜，还没有苗头就被我爸妈熄灭了，我被他们教育了一晚。这才知道，他们的视线无处不在，只要有老师的地方，就能给他们提供我的信息。
有了这个认知，让我觉得自己被拖到了深海，浮不上来也沉不下去。我只能把精力都放到学习上，只要我考上了大学，离开了这里，我就可以脱离父母的视线了。
皇天不负有心人，我考上了重点大学，学校贴出的红榜、家里举办的状元宴上无数亲朋好友的赞扬或嫉妒、父母从没有过的骄傲目光，让我觉得人生到达了巅峰，之前的压抑都烟消云散了。
我以为我可以脱离苦海了，可是到了大学，我的书本也抛弃了我。在这里我才真正明白，“只要会读书就可以了”是多么的自欺欺人。
这里会读书的人太多了，读书并不能决定一切，会的东西越多才能有更好的出路。
丰富的大学生活我几乎没有体会到，那是属于“艺术家们”的大学，除了图书馆几乎没有我的容身之所。
我一度陷入了迷茫，甚至想过放弃学业或者回去重新高考，进一个普通大学。
我在学校里几乎是个隐形人，和老师同学的关系都一般。只有几个室友谈得来。
大学学的经济学，只因为大家说这是一个赚钱的专业，但经济学比想象中的难得多，也可能是我并没有什么经济学的天赋吧。
我的《经济数学》挂科了，奖学金也泡汤了，我最擅长的学习终于在这里失去了它的全部光彩。
“平凡”这个词大概对我来说最为贴切了。
放假回家，我几次想和父母说退学的事。但我回家后，发现我在重点大学读书成了家人炫耀的资本，我就把话咽回了肚子。
我的大学生活最终以:没参加过什么比赛，没谈过女朋友，没得奖学金，就连开学时凭兴趣加的社团也只是个挂名社员的情况而告终。
不知道从什么时候开始，连“梦想”这个词，都不会在想起了。
大四进了一家公司实习，和千千万万毕业的大学生一样，在实习的公司转了正。渐渐的，从一个实习生变成了白领，过着“法律上”说是朝九晚五的生活。
在我老大不小的时候，母亲生了一场重病，她拉着我的手艰难的说:“儿，你也不小了，找个人安顿下来吧。”
本着让母亲宽心的心情参加了几次相亲，说不定就遇到可以搭伙过日子的了呢。
在一次相亲里，我遇到了赵倩，古典美人的长相，身材一流，让我想起了那个无疾而终的初恋，不明白这样的人为什么需要相亲。
赵倩的要求说简单也简单，说难也难:不做饭，不做家务，不用工作。简单来说，就是养着她。
想着，自己的工资也养得起她，娶一个长得好看的妻子，带出去也很有面子。
于是我们两个相处了一段日子就结婚了。
结婚不到一个月，母亲去世了，一年之后父亲也跟着去了。
我们的婚后生活也很平淡，我们两个没什么感情，她成天早出晚归，买买买是她的全部。不过，每次带她出去应酬，她从不会掉链子。
直到我们有了孩子，她早出晚归的情况有了收敛。
这个孩子可以说是她一手带大的，可惜我没想到，最后伤害这孩子的，也是她。
我觉得这样的生活已经满足了我的所有需求，我没什么远大的目标，这样很好。
天不遂人愿，我所在的公司遇到了危机，我被裁员了。当我赋闲在家时，又有了大学时的感觉，现在的社会光有学历，是不好找工作的。
我花了两年的时间找工作，赵倩享乐惯了，大学毕业她没有参与工作，现在更不会去了。
最后我们卖了车，赵倩也越来越暴躁，她又开始早出晚归，我知道他在外面有了男人，可以给他想要的生活的男人。
我开始买醉，我觉得命运对我不公平，但又有哪里不公平的呢，一切都不过是自己无能而已。
那天赵倩回来，脸上有一块淤青，看来是被正宫太太发现了，我酒劲上来就嘲讽了她两句，后来我们吵了起来。具体说了些什么，我也不记得，不过大概把恶毒的语言都用在了这一刻。
后来我们吵架的次数越来越多，我也放弃找工作了，申请了低保，靠着救济金生活。
再后来，觉得吵架没意思，还不如喝酒。醉倒在酒里，我可以得到一切我想要的东西。
我不陪她吵，朝祈就成了她的发泄工具，我不喝酒的时候，也觉得对不住朝祈，尽量对她好些，可是我什么都没有，能为她做什么呢？
这天，朝祈回来给我带了一袋方便面，结果被赵倩发现了，赵倩硬说朝祈偷了她的钱，也不想想，朝祈哪里敢偷她东西呢。
我们久违的吵了起来，赵倩抄起鸡毛掸子，闯进朝祈房间，拎起她就是一顿打。
长年酗酒，已经腐蚀了我的身体，底盘空虚，手脚无力，根本没法阻止她。
朝祈一直在叫我救她，可我救不了他，我明天的酒钱还得靠赵倩呢。朝祈就那样看着我，眼泪已经糊了一脸，终于，我在赵倩的嘲讽中狼狈的逃离了。
我趁着赵倩没有注意我，偷了些钱去给朝祈买药，等我回来的时候，赵倩已经去上班了，朝祈还躺在地上，昏迷不醒。
我给她擦了药，希望对她能有所帮助。我每擦过一个伤口，就对她愧疚一分，为自己悲哀一分。
看这她营养不良的样子，我哭了，为了她，也为了自己无能的人生。
活着似乎也没有什么意思，每个人都有活下去的动力，我的是什么呢？好像并没有，少年时的梦想，也随着生活烟消雾散了。
一切的雄心壮志都败给了生活，败给了自己的无能。
或许，我死了对大家来说是个好事，至少，少了一张嘴，要知道买酒的钱还是很贵的。
“祈祈，爸爸没用。”
然后，我拿起茶几上的水果刀，向着手腕割了下去。
在割下去的那一瞬间，突然觉得:
人或许一无所有，但至少可以决定自己生命的去留……